Brincando de Kira

Hey gente, enquanto a gente espera os jogos começarem, que tal fazermos uma brincadeira legal?

É assim, se você pudesse matar UMA pessoa, de qualquer maneira que você quisesse, qual pessoa seria? Só pode ser uma!

OBS: Pode matar gente do forum a vontade, mas cuidado para não ofender ninguém. Isso é uma brincadeira, ok?



Postarei a minha morte depois de ver a de vocês.

Eu matava o Goku

É pra criar uma morte é isso?


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'Yuto nomedificil' estava andando na rua lendo seu mangá quando derepenti um bandido aponta uma arma pra elle e fala "passa o mangá" entao yuto da uma de ninja e joga o manga pru alto chutando o bandidao pro chao, ai ele pula, pega o manga e sai correndo, o bandido era um negao ( sem ofenças raciais pessoal, eh parte do contexto )de 2m de altura que corria rapido, mas yuto parecia um ninja e conseguia correr mais ainda, entao yuto encontra uma moto abandonada e rouba ela, ai o bandido procura rapidamente por um meio de transporte para caçar yuto e seu manga, nesse momento o bandido vê um kart e pensa "é isso ou nada" ai ele entra no kart qnd ele ve o kart tinha NITRO entao o bandido vai correndo com o kart em alta velocidade, quando ele avista o yuto ele tira uma bazuka do seu bolso e atira em yuto que tenta desviar, mas a bala pega de raspao explodindo sua moto e yuto sai voando 666m de altura entao yuto começa a cair no ar em direçao ao chao qnd ele ve o megazord dos power rangers aparece pra luta com o bandidu, entao o bandido vira 'O Vingador' da Caverna do Dragão e começa a lança os raiozin no Megazord, ai o megazord explodi e todo mundo morre ai o power ranger vermelho sobrevive e da seu morfadô pro yuto, que vira o novo power ranger vermelho e ai o bandidao q agora ja eh o vingador vira akele malukin vilao do homem de ferro 2, eh o maluco russo msm ai ele pega os chicotezin e prende o yuto, matando ele com o chokezin.

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Gostaraum?

Eu ri dessa morte Oo.

Thadeu tava andando na rua, de repente um carro veio em sua direção, parou e um bandido botou Thadeu pra dormir. Thadeu acorda num barraco no Morro da Providência, cheio de traficantes em volta. Ele grita NAAARRRRFFF e dá uma de herói, conseguindo tirar a Uzi de um dos bandidos e atira neles todos. Quando sai do barraco, Capitão Nascimento (ops, vai morrer também) fala "Porra, tu matou os traficante todo, agora qq eu vou fazer com esse saco, p****?!?!" . Thadeu fala "Jahuuuu!" e atira nele tbm, mas um sniper atira na mão de Carlos e ele larga a arma. Thadeu é preso, e, na cadeia, conhece Rodrigão, e juntos escapam. Do lado de fora, Thadeu toma posse de um Death Note e resolve se vingar dos homens do BOPE que o prenderam. Ele mata um de cada vez, e, no final, Capitão América (ih, vai morrer) aparece e tira o Death Note das mãos de Thadeu. Thadeu então é cercado por mafiosos, se ajoelha, e implora por piedade. Então, Rick Martin (mais um pro saco) saca seu revólver, mira em Thadeu e se suicida a si mesmo (Novo Acordo Ortográfico). Thadeu tenta fugir, mas Homem Aranha (esse já queria morrer mesmo) joga uma teia nele. Michael Jackson, resgatado por Odisseu (isso vai virar uma chacina) do Hades, pega Thadeu, e, assim como fez com seu filho, balança ele pela janela. Thadeu se debate e cae da janela, pousando suavemente numa cama de pregos enferrujados de 10 cms e guilhotinas do séx XVIII.

mulek, to rindo mto da morte q o Paulinho fez

Cara a sua morte não foi feliz... Um bando de gente tu disse "mais um pro buraco" mas na história eles não apareceram mais!

kct, isso foi uma morte heroica hein (a minha)

virei ate power ranger

\o

vou fazer outra morte

Paulinho tava andando calmamente na rua, qdo um mendigo pede dinheiro pra ela (digo, ele). Paulinho ignora o miseravel,e, naum contente, ainda dah um chute nele. De repente, o mendigo tira sua capa e revela ser o Cap.Falcon, dai ele fala "Teu viad*, fica batendo nos mendigos, agora tu tah fudid* !" Paulinho tenta correr, mas devido ao seu excesso de peso Cap. Falcon o alcança, mira um soco, grita "Falcon...." mas antes de terminar um playboizinho dah um tiro na testa do Cap e ele morre. O playbozinho vem falar com Paulinho "Porr*, tu eh dos nosso, lek! Fica ai batendo nos mendigos, é nois, porr* !" Eles entaum se unem para fazer uma liga malefica (tambem chamada de Equipe Rocket) e passam a espancar mendigos e put*. Um dia, porem, um mendigo reage, chama os PMs. Eles daum um tiro no playbozinho filh* d* put*, e Paulinho consegue escapar. A União dos Mendigos da Praça Quinze corre atras dele ateh q todos chegam na Australia. Lah, eles agarram Paulinho, e Chuck Norris, lider da U.M.P.Q., dah um RoundHouse Kick na sua barriga, Paulinho vomita sangue (e este forma a palavra kira), entaum Chuck Norris leva Paulinho pra prisao. Paulinho fica preso por 66 anos, qdo sai jah eh um velho imprestavel, ao sair dah de cara com o Garibaldo (o galo da vila do Cocoricó, seus ignorantes!). Garibaldo, q na verdade era o falecido Cap. Falcon depois de entrar para o Movimento dos Traidores do Movimento Punk, entaum lança um raio causador de hemorroida em Paulinho, ele fica rosado (fofinho e gentil), dai ele morre em consequencia de uma grave diarréia.

PS: naum falei nenhum palavrão

Vou fazer outra continuação:

Após o enterro do grande ( põe grande nisso ) Paulinho, que apenas compareceu 1 pessoa, Sharuaka começa a rir odesesperadamente em sua cama, então ele começa a falar com o bixinho rosa de pelúcia dele, Pink Bond, e ele tem um terrivel surto... Quando ele sai de casa, ele ve um velho preto com um violão, entao sharuaka passa perto dele e o velho começa a tocar "Tchananana vai vai vai vai.." então o sharuaka fica bolado, e começa a sair fumaça de seus buracos no seu corpo, nisso sharuaka dá um chute no velho Mike, que veio lá do cu do jegue de Mosqueiro para tocar no RJ, então Mike com seu super intercomunicador chama o Xuquinha Nozes para bater no sharuaka.... Mas este saca do seu punho direito um relógio e pede para o Zordon enviar seu Zord Gayanimal e ele monta no seu zord e começa a falar igual um babuino, nisso o Mike com ajuda de Pita Quepulsa, irmã de 24ª grau da Rita Repulsa dos Power Rangers, e seu cetro vira gigante com seu violão, então ele começa a tocar "Tchanana" e o Zord do sharuaka fica dodói, ai a princesa mystica lá canta uns mil ave maria e os outros rangers vão ajudar sharuaka, eles formam um megazord e partem para cima do Mike que entra no seu modo de batalha e com seu super violão começa a bater no Megazord... Então o megazord faz CABOOOOOOOOOM e sharuaka sai voando do Zord, então Mike come o sharuaka, que morre preso no único dente de Mike.

ahushahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuasua

mto boa, paulinho, tu manja mesmo de Power Rangers

Muito... eu via todos os episódios... uysgashauasuahs, principalmente do Força Animal

po cara, o Força Animal foi oq eu mais gostei !!!!!

eu amava akela parada!

Gosto do Mighty Morphin, Zeo, Turbo, Power Rangers In Space, Força do Tempo e o Força Animal ( Basicamente todos até o Força Animal menos o Light Speed e o Na Galáxia Perdida ) depois do força animal o Tempestade Ninja já era produzido pela Saban junto com a Disney, ai era horrivel e depois dele o resto todo foi produzido só pela Disney, por isso tá esse lixo hoje em dia e nenhuma criança mais gosta de Power Rangers.

eh mesmo

eu adorava o Turbo e o Força do Tempo tbm

o unico q prestou depois do Força Animal foi o SPD (ou pelo menos foi o unico q eu cheguei a ver 5 episodios )

Cara power rangers da selva é foda...
Coitada das crianças que não tiveram a oportunidade de ver Power Rangers Mighty morphin ( ok, nem eu vi eu via alguns epis naquele especial de 2 horas da Jetix ) aushasuhs, mas pelo menos eu vi força do tempo e força animal completos.. Power rangers in Space também

Lista do KIra:

1-Elvis
2-Saddam
3-Barney
4-Michael J.
5-Ronaldo
6-Zina
7-Ursinho Poof
8-Power Ranger Verde

Tu esqueceu o Adriano e o Power ranger vermelho

lek, eu naum assisti Jetix, EU ASSISTI FOX KIDS, porra !

"Justin bieber,apos asumir sua homosexualidade leva um tiro de sniper no joelho.O tiro foi dado por uma fã louca,logo apos o tiro,aparece robert pattinson e tenta proteger o justin,então ele começa a... brilhar
o ataque contra justin continua,voa uam granada em direção a ele e explode ele e robert pttinson"

sou pessimo em fazer mortes

depois disso no funeral de Justin Bieber:

"Lady Gaga faz um discurso emocionada, no qual assume ser hermafrodita, e da seu adeus a Justin. De repente, voa em sua direção um ninja/guerreiro/espião/traidor do movimento punk que dah um tiro de revolver em sua testa. Ele, porem, tira seu rosto (q na verdade era uma mascara), revelando na verdade ser uma V (da serie da Warner), e no lugar da testa ele tinha uma placa de chumbo. Ele pula em cima no pobre ninja, que, antes de ser devorado, consegue implantar um rastreador na coxa de Lady GaGa. Ele destroça o infeliz em tres mil pedacinhos e foge pra Crackolândia. Lá, soldados do BOPE a interceptam graças ao GPS em sua coxa. Eles fuzilam Gaga, mas ela aciona uma mola em suas botas e escapa dos tiros. Entaum Capitao Nascimento ordena que seus homens a segurem, porem ele devora todos eles. Nascimento, sozinho, pega a 12 e dispara contra ela, mas erra e depois ela voa pra cima dele e CENSURA. Lady Gaga implanta entaum um reinado de terror sobre todo o mundo, no qual qualquer um que naum mostre sua Poker Face ou que naum tenha tido um Bad Romance eh morto."
"Quinze anos depois, um jovem rebelde, apos ver seus pais, membros da Movimento contra Sua Tirania (MST) serem mortos pelos agentes/ciborgues/ciclopes/miguxxxos de Lady Gaga, resolve dar um fim aquilo tudo. Seu nome era Ben 10. Assim, Ben se encontra com Obi-Wan Kenobi, que lhe ensina como ser um jedi (eh jedi mesmo, naum jedai, seus ignorantes!) e os dois partem para o palacio de gaga. Lah chegando, encontram seis suditos fazendo reverencias a ela. Quatro deles, ofertando pão, pagam com suas vidas pelo ultraje a Gaga. Um quinto, ofertando sexo, paga com sua vida pelo ultraje a Gaga (depois de uma rapidinha, pq nem Gaga eh de ferro). O sexto, ofertando sua vida, paga com sua vida. Ben intervem, mas leva 103 tiros no rosto, e morre depois de sentir muita dor. Obi-Wan utiliza seus poderes e dah um Falcon Punch em Lady Gaga, destruindo com isso metade do palacio (Obi-Wan foi aprendiz de Qui-Gonn Jinn, que na verdade era uma das identidades de Capitão Falcon) porem ele naum morre, e devora o jedi mendigo (ou vc acha q aquela roupa era pq ele era um "mestre"?). Chuck Norris, assistindo do Monte Olimpo tudo isso, desce a terra, querendo dar um fim nessa merda toda, e dah um RoundHouse Kick em Lady Gaga. Desça vez, nem ela foi capaz de resistir, a terra explodiu graças a força do golpe e todos os seres vivos morreram, menos Chuck Norris (eh claro, ele eh um imortal, seus ignorantes!) e Garibaldo, o escolhido de Chuck para governar o novo mundo."

Poiséné.

Eu mataria uma porrada de "astros da música".

Entre eles o Justin Biba. Oh well, vou tentar matá-lo agora (se bem que eu provavelmente mataria a Lady Gaga no lugar dele, mas whatever)

Justin Biba, após lançar seu mais novo hit, "Givin' My Ass", estava praticamente nadando na grana. Milhões de fãs adolecentes que tiveram seus cérebros hipnotizados compraram seus CDs e DVDs, mesmo podendo baixá-los na internet (se bem que fazer isso daria vírus...).

Foi nesse momento que a Interpol percebeu como Juntin representava uma ameaça à sociedade, lavando mentes inocentes e roubando milhões de dólares com seus lixos computadorizados que qualquer idiota faz, e decidem fazer algo.

Pela primeira vez desde Hitler, a Interpol decide contratar um assassino de elite para matar Justin, ao invés de fazer o esquema básico de transformá-lo em procurado mundialmente. Morte era mais divertido. E necessário, afinal, era uma grande ameaça!
Para isso contratam Steve Reichert, o legendário Sniper da guerra do Iraque que, utilizando sua sniper calibre 50, foi capaz de neutralizar alvos a mais de uma milha de distância.

Steve obviamente aceitou a missão, Justin tinha de morrer. Então preparou seu plano. Acessou o site de Justin (através de uma LAN House, para não pegar vírus em seu PC e vazar informações militares confidenciais), checou a turnê dele, viu as datas e localizações mais recentes e planejou o ataque.

Dois dias antes do show, Steve alugou um apartamento a dois quilômetros de distância do show, em que a janela do quarto dele dava visão perfeita para o palco. E lá esperou pacientemente.

Dois dias mais tarde, Justin veio apresentar seu novo show e hipnotizar mais adolecentes idiotas. Mal sabia que seria o último de seus shows...

Steve esperou até Justin chegar na penúltima música, "I like to suck some" para executar seu plano. Analisou os padrões de dança (toscos) de Justin, pegou a letra da música e calculou seu ataque. Só teria uma chance, e precisava calcular várias coisas em menos de um minuto, como velocidade e direção do vento, distância, velocidade da bala e o Efeito Coriolis. Àquela distância, os calculos tinham de ser perfeitos... senão...

Um minuto dentro da música, chegou o refrão... Justin cantava:

- "Eeeeeooo gostuuuu de xuuupaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr..."

Nesse exato momento, Steve apertou o gatilho. Um altíssimo estrondo, como um trovão, pode ser ouvido na vizinhança inteira. Um segundo depois, a dois kilômetros de distância, Justin Biba é atingido por uma bala calibre 50, bem grande e grossa, na boca.

- "Chupa isso seu filho da ****."

Como se fosse o incidente das torres gêmeas, em menos de 2 segundos virou notícia mundial. Mas já era tarde, pois Steven desaparecera...

E assim, a lenda do herói militar legendário que salvou os jovens do planeta vive até hoje.

Podem substituir o Justin por Lady Gaga, Beyonce, Jonas Brochas ou qualquer outro "astro pop", dá no mesmo. Continua épico!

"No palacio da Guanabara, Joel Santana, o rei do rio, fazia um discurso em ingrêis para seus soldados/jogadores/fãzocas. Ele se preparava para invadir a Pérsia, reino comandado por Rodrigo Santoro, antigo amigo de infancia de Joel, q mas tarde, roubou o ultimo gole do chopp de Joel, causando sua furia.
Do outro lado do mundo, na China, Si-Fu-Deu preparava um plano maligno para conquistar a Favela da Babilonia, atualmente pacificada (ou nao) pelos homens do BOPE. E nosso ultimo personagem, capitao Nascimento, preparava as defesas.
O primeiro a atacar foi Joel, que mandou sua cavalaria invadir pelo flanco esquerdo a Favela da Persia (vizinha da Favela da Babilonia), e os jogadores de Rodrigo (Ronaldo Fenomeno, Adriano, Pato, Ganso e Ronaldinho) estavam obesos destreinados, e perdeu o primeiro jogo.
Jah Si-Fu-Deu, levou uma rajada de metralhadora do 06 e se fudeu, enquanto seu principal comandante, Si-Ca-Gou, fugiu do combate.
Porem, nem tudo estaava acabado para Joel, e foi nessa hora q Gerard Butler entrou no combate com os 11 de Esparta e venceu o jogo batalha, trazendo Rodrigo vivo ateh Joel. O rei, impiedoso, falou "Teu paulista filho da p***! Tomou meu chopp, agora morre!" E num movimento impossivel ele cortou a cabeça de Rodrigo utilizando uma tesourinha de unha.
O confronto final jah estava prestes a acontecer: Joel, com seus espartanos e seus jogadores inuteis botafoguenses X Capitao Nascimento e seus soldados fodas bem treinados. Essa seria a batalha que definira o mundo como nos conhecemos
Joel aproximou-se com seus exercitos, mas o BOPE mandou um caveirao. Dai, Butler tirou um lança-missel do exercito ,comprado no armazem do Seu Dodó, da sua tanga e mirou com cuidado. Mas naum conseguiu disparar, pois antes foi ferido na bochechinha por uma bichinha homem do BOPE. Ele, chorando, foi ateh Joel pedir perdao, mas este o executou, jogando-o no poço COM fundo. Capitao Nascimento avançou com seus soldados, mas 06 pediu pra sair e isso causou desordem entre os retardados homens. Joel aproveitou-se da situação e armou um plano na sua pranchetinha mesa imensa com peças coloridas. Mas antes q ele pudesse agir, os deuses resolveram intervir no combate. Garibaldo ficou do lado de Joel, enquanto Cap. Falcon ficou do lado do BOPE. jah Chuck Norris naum participou, pq seria covardia contra o otro time.
Cap. Falcon conseguiu matar varios soldados do inimigo, mas entao Caio, o mais babaca ignorante de todos conseguiu focar seu Ki/Chakra/Força/Fuji e soltou um Hadukken, q ao se colidir com o Falcon Punch resultou numa gigantesca explosao. cap. Falcon Saiu ileso, e continuou a matança.
Mas, do outro lado, Joel e Garibaldo planejavam a destruicao do probre Capitao.... No dia seguinte, Garibaldo soltou seu rugido ultra-potente e destruiu os timpanos de todos os combatentes. Desse modo, ninguem mais pode ouvir o Falcon.....PUNCH! e o golpe perdeu sua força. Cap. Falcon, desesperado, gritava por socorro, mas ninguem ajudava. Joel entaum apareceu e deu tanto chopp pro Cap.Falcon q ele ficou com barriguinha, e de tanta vergonha fugiu e nunca mais foi visto.
Porem, Garibaldo naum saiu ileso: Cap.Nascimento, que tinha descoberto q era primo de 37º grau do Cap.Falcon, mandou os homens capturarem Garibaldo e ele foi pro saco (literalmente).
Joel pretendia mais um contra-ataque, mas nesse momento Chuck Norris lhe mandou um aviso por sonhos dizendo: "Largue o combate e renda-se, senaum vc perdera. De seu miguxxxxxxoooo, Chuck Norris" Joel, ao ler a mensagem, disse:
"HUAHUAHUAHUA! Aquele babaquinha acha q vai me parar! E que porra eh quela de miguxxxo?! Esse Chuck Norris eh um vi..."
Mas ele nunca terminou a frase, pois Chuck Norris, que naum admitia insultos. deu um RoundHouse Kick nele."

Gostei da morte da gaga.